Maquiagens mal feitas...

O post não tem nada haver com essa foto.

Embora o título sugira, não tem nada haver com baton, base e esses artigos de maquiagem feminina com nomes esquisitos. Se você esperava ler sobre isso, sinto muito! Você pode ir na barra de favoritos e procurar algum blog que possa ter tal conteúdo.

Opa, vejo que ainda está por ai! Então sossega ai e presta atenção no texto aqui. Okay, realmente tá muito calor, eu espero você ligar o ventilador (uma geladeira de frigorifico seria melhor não?)

Voltando de onde estava, quero através desse post fazer uma queixa contra aqueles administradores, sejam eles sindicos, prefeitos, governadores, presidentes, o que for! Que tentam nos enganar com reformas fajutas. Por fora parece tudo lindo e maravilhoso e por dentro um verdadeiro chiqueiro.

Um bom exemplo disso é a faculdade em que eu estudo, na qual eu não vou divulgar o nome aqui, somente as iniciais (pra bom entendedor já basta): C.M. Essa empresa do ramo educacional, chamo assim por que todos nós somos tratados como clientes e não como alunos, como alias deveriamos ser tratados. Eles quase sempre estão fazendo melhorias na fachada do Campus de Niterói. Letreiro maior, com cores mais atraentes, no caso cor de vinho (deve ser para atrair os alcoolátras)e tudo mais.

Porém o que se vê dentro do prédio da C.M é uma lambança, paredes mal pintadas. Ar-condicionado que não funciona, computadores idem, os poucos que funcionam tem a configuração a muito tempo ultrapassada. Sem contar com os três elevadores que fazem rodízio, cada um deles quebra em um dia na semana, gerando filas absurdas que dobram o quarteirão.

Esse parágrafo eu dedico exclusivamente aos banheiros. É o ápice da maquiagem, tudo mal pintado, caindo aos pedaços. Um cheiro horrível que nunca melhora e uma pia mal projetada ainda por cima. Você abre um pouco e a água vem forte e bate na beirada da própria pia e te molha todo, dando a aparência que você se mijou todo.

Eu queria saber para onde vão os mais de 600 reais que eu pago mês para eles, aonde eles investem todas as suadas mensalidades que pagamos? Uma boa pergunta, que eu tenho até medo de saber a resposta.

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!

Tudo por apenas 1 real!!!

Desculpe interromper o silêncio da sua viagem

Outro dia enquanto eu ia para o estágio, peguei normalmente o ônibus na Central do Brasil(que não se parece em nada com aquela do filme, de mesmo nome) e começava ouvir minha música no celular quando um desses vendedores de ônibus pediu carona.

Já fui logo pensando, o cara vai vir com aquelas guloseimas (falei que nem aqueles apresentadores de televisão), tipo amendoim João Pônes, chicletes, balas e etc... tudo é claro por 1 real. Só que para a minha total surpresa, e também para o restante dos passageiros, o homem estava vendendo revistas, isso mesmo, revistas. Eu até tirei os fones de ouvido para ter certeza de que eu não estava ouvindo demais, mas era isso mesmo, ele estava vendendo revistas.

Tabuada, caça palavras, sudoku (nome esquisito tem esse jogo de números), palavras cruzadas, receitas de doces, salgados e etc... tudo por apenas 1 real. Eu fui logo comprando um de palavras cruzadas (que to quebrando a cabeça, rs)

Não sei o que vocês acharam, mas eu achei de uma criatividade sem tamanho. Os vendedores de ônibus estão entrando em uma era comercial. Depois das já citadas guloseimas e dos objetos estranhos de cortar batata, cenoura e chuchu, eles estão vendendo revistas de diverção e até educativas como a tabuada (diz ai 7 vezes 8?).

O próximo passo será vender livros. Imaginem só a cena...

- Boa tarde senhores passageiros, desculpem-me interropemper o silêncio da sua viagem, mas eu trouxe os maravilhosos clássicos da literatura brasileira. Tem "Don Casmurro" do Machado de Assis, "O Guarani" de José de Alencar e tem também o "O Doce Veneno do Escorpião" da ex-prostituta e ex-critora, Bruna Surfistinha. Tudo por apenas 1 real!

Fulano: - Tem algum livro do Sarney?

- Desculpa ai irmão, mas eu não to mais vendendo aqueles livros de receita de pizza!

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!

The Evil that man did...

Depois de ressuscitar o Biafra (ou Byafra, sei lá), o youtube agora promete reviver outro ídolo da MPB, música popular brega.

E dessa vez o resgate não vai ser dos distantes anos oitenta e sim do começo dessa década, os anos dois mil ou então década de zero zero, fique com a que preferir.

Chega de João Klebismo... o destaque do vídeo é o famigerado Felipe Dylon. Depois de fazer relativo sucesso em 2003/04 com o público jovem feminino com hits como "Deixa Disso" e "Musa do Verão" esse simpático e até então adolescente caiu no mais extremo ostracismo, ainda mais quando resolveu largar a gravadora.

Mas agora ele está de volta, beeeeem diferente. Com um visual no melhor estilo "cheguei da Jamaica a pé ontem", Dylon assassina um grande clássicos daquela que é a maior banda de heavy metal de todos os tempos (seis integrantes, que outra banda de metal tem mais?: Iron Maiden.

Assista à este bizarro espetáculo abaixo:



E ai, o que acharam desta vertente metal, com visual reggae do muleque?

Tá certo então pessoal!

Fui...

A Copa do Mundo é nossa!!! E agora as Olimpíádas também...

É a nossa chance.

Ontem, sexta-feira dia 2 de Outubro, eram aproximadamente 13:50 quando lá de Copenhague, numa distante e fria Europa, veio o veredicto: Rio é a sede das Olimpiádas de 2016.

Depois da Copa de 2014, o Brasil receberá aquele que é o maior evento esportivo e, porque não, social do planeta justamente na sua cidade símbolo. Brasília é a capital federal e São Paulo pode ser considerada a capital econômica, mas o Rio é a capital da beleza, do samba e da alegria. Muitas vezes manchada pelo sangue da violência e do certo abandono em alguns aspectos de sua estrutura (sobre tudo no subúrbio), mesmo assim o Rio continua sendo a cidade maravilhosa.

Muitas pessoas já falaram e eu concordo, o nosso povo realmente merece um evento dessa magnitude por aqui. Além do que os benefícios gerados pela Olimpiáda ficarão para sempre na estrutura carioca, não só pelo lado esportivo, mas também pela melhoria dos serviços que deveriam ser básicos. Como o transporte, o combate a violência e principalmente a educação.

Mas enquanto 2016 não chega, devemos preparar não só a cidade, mas também os nossos atletas para fazerem bonito em casa. Isso deve ser feito com o maior incentivo na prática dos esportes, desde a base até os profissionais.

Espero também que todo o dinheiro investido realmente vá para onde deve ir e que as obras não sejam superfaturadas. Não queremos ver nenhum político espertalhão ficando rico as custas dos jogos.

Temos tudo para mostrar para os gringos o Brasil, o Rio, que realmente vale a pena eles verem.

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!

No ar, no ar...

Quem se lembra do Biafra? Aquele cantor que fez sucesso nos anos oitenta, com diversas trilhas em novelas e participações no Programa do Chacrinha! Okay, eu também não me lembro dele.

A única coisa que eu sei é que ele mudou a grafia do nome artístico para Byafra depois que descobriu que seu antigo nome, em buscas pelo google, tinha a mesma grafia de um estado separatista da Nigéria.

Mas não é por causa disso que eu estou falando dele, e sim por isso...



OBS: Esse pitoresco vídeo foi gravado na verdadeira cidade maravilhosa, ou seja Niterói (Nikit City para os íntimos).

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!

Homem-Aranha no País das Maravilhas

A notícia que estremeceu o mundo dos quadrinhos e do cinema nessa semana que passou foi compra da Marvel pela Disney. Todo mundo apreensivo pelos rumos que os clássicos heróis terão.

Há quem diga que as histórias do Homem-Aranha, X-Mens, Hulk e cia ficarão menos violentas e bonitinhas e é claro, com mensagens subliminares imbutidas.

De uma forma extremamente doentia descompromissada com a realidade, imagino como seria o encontro, por exemplo, do Hulk e do Mickey ou então o Homem-Aranha pedindo um dinheiro emprestado com o Tio Patinhas para completar o orçamento no final do mês (porque vida de fotográfo "freela" é complicada né?).

No cimema surgiriam longas com os seguintes nomes: "Branca de Neve e os sete X-Mens", "Homem-Aranha no País das Maravilhas" e "Hulk, o menino verde", entre outros.

E para terminar, nas "Disney World"s da vida começaram a aparecer pessoas fantasiadas como os heróis da Marvel e teremos até brinquedinhos temâticos, tenho medo disso! Muito medo!

Para contra atacar, parece que a turma do Pernalonga, Patolino e cia... está arquitentando um plano diabólico para combater a Disney Marvel. Ela vai se aliar com o Super-Homem, o Batman e o Robin (tremenda dúvida) para competir de igual para igual.

E por hoje é só pessoal!

Até a próxima!

Vida pública na privada!

Tem coisas na vida que não tem como disfarçar. Você fez, pronto e acabou. Não tem como tentar apagar isso. E se o que você fez foi errado ou simplesmente fora do comum, pode ter certeza, alguém te viu (isso é fato).

Uma cena típica é aquele cara na empresa que está morrendo de vontade de ir no banheiro. Por mais que ele tente disfarçar, o corpo dele envia gazes tóxicos para atmosfera como se tivesse avisando: - Hey pessoal, estou chegando no pedaço.

Depois do ataque terrorista, esse cara resolve na encolha, como se todos já não desconfiassem dele (se for gordinho, a desconfiança é praticamente certeza), ir enfim ao banheiro. No caminho todo tipo de pessoa (que não estava na sala, é claro) vai falar com ele, isso é fato. Pessoas que nem sequer deram bom dia ao nosso amigo vão querer puxar assunto com ele hoje. É aquela velha máxima de que nada está mal o suficiente para que não possa ficar pior.

Quando ele enfim consegue chegar ao banheiro, depois de se livrar uma por uma das pessoas, enfim o cara consegue fazer sua necessidade fisiológica. Mas seguindo a tese que apresentei no fim do parágrafo anterior, após se aliviar, nosso amigo descobre que o papel higiénico está nos finalmentes. Então para evitar alguma atitude impublicável, raciona em pedacinhos o papel e consegue se limpar.

Depois de lavar as mãos ele vai dar a descarga, só que o que parecia inevitável acontece, o vaso entope. Depois de tentar, uma, duas, três vezes, ele finalmente consegue exorcisar o coisa ruim para o mármore dos esgotos. Quando ele sai do banheiro, todo afobado, rezando para não ser visto por ninguém.

Eis que está você na porta esperando para fazer um simples número 01. Mas ao sentir nefasto e "podrificado" do fechado recinto, você decide que sua bexiga não está definitivamente cheia e volta para a sua sala, esperando que o mal cheiro saia logo e amaldiçoando o infeliz que fez literalmente essa cáca toda.

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!